Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình.
Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Dẹp, 200 USD thì quá là đắt!
-----------------------------
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó
là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là Thiên thần.
-----------------------------
Tèo đi ngang,thấy một người leo cột điện
-Mày đang làm gì vậy?
-Tao đang khắc chữ
-Chữ gì vậy?
-Leo lên rồi biết
Tèo hì hục leo lên,đến đỉnh cột thấy dòng chữ "leo lên rồi biết" =))
-----------------------------
Ế khoẻ, Ế đẹp, Ế văn minh !
- Ai chê tui ế tui khinh cả phường
- Ế cao, Ế quý, Ế dễ thương !
- Ế là 1 lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình
thế, quản lí tiền tệ ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức để khống chế tình yêu !
- Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là Ế, mình cũng đủ sức chống chế :"T"Ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi !
... Và quan trọng nhất là Ế tự do!
-----------------------------
Tướng hỏi:
- Có đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: "Đánh!
Đánh! Nhất định phải đánh!!" Đèn
đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần
đều lộ hung quang.
.
.
.
.
.
.
Tướng quân rút di động, bấm số,
mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng
một nói: Anh ơi! Ghi em con
72!!! :)) :))\
-----------------------------
" Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng, ai cưỡi
ngựa sắt bay lên trời?
- Em...em không biết ạ!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! đúng là bố nào con nấy mà x(
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày dốt như bò thế! Người cưỡi
ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây
này, sách viết rất rõ ràng: "Sau khi cúi
đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn
bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả! Ngu thế là cùng!!!
-----------------------------
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: "Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ".
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
- Có chí khí!
- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
- Trời không phụ lòng người tốt mà.
- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra... tao lỡ mặc lộn quần của mày.
-----------------------------
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục wúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….
-----------------------------
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con
-----------------------------
Cậu bé 5t hỏi 1bà bầu:
- Cô ơi sao bụng cô to thế?
- À,cô đang có em bé
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Ừ
...- Em bé có ngoan không cô
- Ừ,em ngoan lắm cháu à
- Thế em bé có dễ thương không ạ?
- Tất nhiên là dễ thương rồi
- Thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?
-----------------------------
Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào.
Khách:!!????
-----------------------------
Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó:
- giết nó đi!
-bóp cổ nó!
-vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi
-----------------------------
A kể chuyện với B
Hôm qua có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao
- vứt xe
- cởi quần áo
- nằm ngửa ra và nói: Em cho Anh tất cả
- Thế là tao lấy cái xe đạp tao đi :))
B đánh đầu A :đm ! Sao mày ngu thế ?
A đánh ngược lại : Mày ngu thì có . Chứ mày nghĩ bộ quần áo của nó tao mặc đc à :v
-----------------------------
Tí Gặp Tèo Trên đường Tí lăng xăng lại hỏi tèo :
- Ê tèo bài kiểm tra vừa rồi mấy điểm , 10 hả ?
- Không !
- Thế 9 hả ?
- Không mà !
- Thế chắc chắn 8 rồi ?
Tèo Đi chậm lượm cục gạch phang Tí
- Cái Ông Nội mày đã bảo là không điểm cứ hỏi hoài >.<
-----------------------------
~Thằng tóc dài chửi thằng đầu cua:
-Mày thích đầu cua, chân tay cua, ông đấm mày phát te tua bây giờ
~Thằng đầu cua đáp trả
-Mày đừng tưởng tóc dài là thiên tài, ông cho xuống quan tài thành thi hài đấy
-----------------------------
-:- Nhân ngày nhà giáo việt Nam
-:- Em xin mạn phép được làm bài thơ
-:- Để cho khỏi mất thời giờ
-:- Thầy cô, các bạn khỏi chờ đợi lâu
-:- Bài thơ xin phép bắt đầu...
-:- Hình như em viết 6 câu mất rồi.
-:- Bài này có 8 câu thôi.
Chốt luôn câu cuối:
hết rồi, thơ xong
-----------------------------
Chủ quán. Thịt thỏ gì mà dai như thịt pò thế này .
- dạ anh thông cảm . Dạo nàx thịt thỏ hjếm quá nên em trộn ít thịt pò vào để kiếm thêm a.
- trộn tỉ lệ pao nhjêu.
- dạ 1 : 1 ạ.
- nghĩa là sao 1 kg thịt thỏ , 1kg thịt pò hả .
- dạ không . Là 1 con thỏ , 1 con bò ạ.
-----------------------------
Một anh chàng mới giàu lên, lần đầu tiên đi khách sạn. Khi đi vệ sinh,
thấy trên cửa nhà vệ sinh có tấm bảng đề "MAN”, chàng tức mình
chửi:
- Tụi này dốt quá, chữ "nam” mà cũng viết ngược.
Khi nhìn sang phòng bên có bảng "WOMAN”, chàng lại chửi:
- Dốt mà cũng bày đặt làm khôn, viết chữ "vợ nam” mà cũng sai.
-----------------------------
Cậu bé 5t hỏi 1bà bầu:
- Cô ơi sao bụng cô to thế?
- À,cô đang có em bé
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Ừ
...- Em bé có ngoan không cô
- Ừ,em ngoan lắm cháu à
- Thế em bé có dễ thương không ạ?
- Tất nhiên là dễ thương rồi
- Thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?
-----------------------------
Ba hỏi con trai: Con thương ba hay thương mẹ?
Con: thương cả 2 người
Ba (không cam lòng): Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
Con: Đi Pháp
Ba: Vì sao ?
Con: Vì Pháp thật đẹp
Ba: Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
Con: Đi Mỹ
Ba: vì sao ?
Con: Vì Pháp đã đi rồi
